Crônica Requentada: O supermercado mulambo (2011)

Pegando o fio mais recente de meu grande amigo Adrián Varela:

Todo mundo já foi num supermercado assim. Ou irá. Resistir é inútil. Neste supermercado, você...

1) ...estaciona longe, já que não é deficiente físico, nem idoso, nem grávido, nem portador de nenhuma necessidade especial, a não ser a necessidade única de se aventurar em fazer compras;

2) ...vai de uma ponta a outra do estabelecimento (uns 2000 metros) tentando achar o que quer, escutando a musiquinha de fundo e sendo informado do frango congelado (quase vencido) na promoção imperdível;

3) ...descobre que esqueceu uma coisa e volta aqueles 2000 metros, passando por setores essenciais à sobrevivência como cadeiras de praia, tênis de plástico e pneus;

4) ...pega fila enorme no caixa, já que não é idoso, gestante, ou tem criança de colo, nem comprou menos de dez itens (e descobre que o "caixa rápido" é a maior armadilha do planeta);

5) ...nota que, enquanto a fila não anda, os demais clientes abrem as embalagens e começam a comer seus conteúdos, sejam eles batata frita, chocolate ou biscoito; obviamente lambendo os dedos após se refestelarem com as respectivas refeições;

6) ...observa atentamente a atendente do caixa desmontar (a pauladas) a leitora óptica que não funciona, sem ajuda de nenhum outro funcionário, até que a máquina volte a funcionar (e depois quebrar novamente na sua vez, claro). Enquanto a máquina é destroçada, você escuta pacientemente que a moça está com morrendo de dor de cabeça porque pegou sol no ônibus, durante a vinda para o trabalho; e que está muito triste, pois terminou com o "ficante" um dia antes do Dia dos Namorados e que o tal "ficante" passou por ela hoje (durante o expediente) e, por puro despeito, nem olha na cara dele;

7) ...se surpreende com a conta, constantando que seu objetivo, o de economizar algum suado trocado, comprando num supermercado grande, não foi atingido a contento;

8) ...não tem permissão de pegar mais de uma caixa de papelão para guardar suas compras, pois a ordem é "uma caixa por CRIENTE"; e sente-se um ser horrendo e anti-ecológico pegando mais uma sacolinha plástica que não segura nem 500 gramas.

9) ...pega fila novamente para passar no único guichê (em três andares) e "validar" o ticket de estacionamento;

10) ...descobre que a cancela da saída do estacionamento está quebrada e não tem nenhuma indicação de onde mais sair.

11) ...lembra que passou a tarde inteira sem fazer xixi, o aperto até em casa será grande, porque dar meia volta, nem pensar.

Jura que "nunca mais" vai voltar lá, nem por promessa ou sob a mira de revólver. Mas isso só até o próximo mês...